SUPER CARIBEÑO

Justo antes de salir a la playa, FERFI me llamó para contarme la historia del gourmet desaparecido. El misterio del verano que acabó resultando un mero “sinpa”, o lo que es lo mismo; irse “a la francesa” sin pagar. Cosa que yo suelo hacer bastante en los bares. O por ejemplo, te pides una copa con un gran grupo de gente, y te vas a la francesa. Pues la apasionante historia de un enigmático señor llamado POPY BLASCO que se dedicaba a ir de restaurante de lujo en restaurante de lujo, escribiendo notas en un cuadernito se parece bastante a la mia, la diferencia es que yo además soy guapo y sepsy, como la pepsy. Un buen día, dejó su valioso cuadernito ( TASCHEN debería editarlo, ya que tenía dedicatorias de chefs, dibujitos…), el sombrero y desapareció sin dejar rastro…

¿Quién era PASCAL HENRY?, ¿por qué desapareció de ese modo?, ¿espionaje y chantajes entre gourmets? Sin lugar a dudas, un caso para JESSICA FLETCHER.

Y cogimos el coche rumbo a una playa que tenía justo delante una isla como la de TINTÍN, con gaviotas sobrevolando la cima y todo. En no recuerdo muy bien qué momento, JAVIER le dijo a MANUELVI que este era un “sepulcro blanqueado”, que es una forma muy culta y como muy de historiador de decirle a alguien que es un falso, como yo entonces. Comimos pitos en los baños en el chiringuito de la playa (que era un horror tremendo, ni un pito decente oiga). El chiringo sólo tenía HELADOS NESTLÉ, ... bla bla bla me aburro... etc, etc…

Mi madre toma MDMA? o era mi abuela?

Pues mira, muy bien. Así las abuelas viven una segunda juventud que antes se les negaba. Pero… y cuando estos niños tengan niños, ¿quién les dará MDMABCDFK…? Antes de ponernos a jugar al AJEDREZ (una especie de PARCHÍS muy violento que inventaron los alemanes), MANUELVI nos contó una historia tremenda sobre la abuela de MARÍA, por lo visto guardaba en el armario la ropa interior y era de encaje. FIN.

Al día siguiente estuvimos en un pueblo muy bonito RIBADESELLA. Un pueblo muy CUENTO DE VERANO de ROHMER. Eso si, la gente muy fea y las niñas muy repipis, con lazo. Nos bañamos, vimos una casa setentona preciosa como de las barranquillas y nos comimos un mojon, que a MANUELVI le encanta porque le encanta todo lo que lleve NESQUIK. No lo había probado y la verdad es que está riquísimo. MANUELVI dice que tengo que probar la leche (esto me lo voy a comprar ahora mismo). En un prado vimos una vaca guapísima, con unas pestañas gigantes como de chica coqueta. (aqui me ha salido mi vena más maricursi) MANUELVI dice que todas las vacas son así y que, de hecho, HOMERO ya llegó a describir a VENUS como una diosa con “ojos de vaca”, pues es sabido desde tiempos inmemoriales que las vacas tienen los ojos preciosos. (si hombre, como los mios, no te jode)

Tomamos el sol, hojeamos el HOLA que había comprado ANA BRAVO (según ella por el SUDOKU, ya ves tú la necesidad que hay de excusarse por comprar el HOLA), leímos la entrevista de VIRGINIA OT, (esto si es cultura) leímos en EL CONTINENTE que MORGAN FREEMAN había tenido un accidente de coche, buceamos, cogimos holas, nos encontramos con FLORENCIA y con HUGO, estos jugaron a las palas… y ANA BRAVO se despeñó por un peñasco cayendo al agua cuando subía la marea. Había gente haciendo el pino… ¿?De pronto JAVIER insistió mucho en ir al agua, fui con él y enseguida vi que lo que hacía JAVIER era ir detrás de un niñato.JAVIER no da puntada sin hilo…Un día más tarde, MANUELVI, ROBIN y yo hicimos la bajada en canoa de un conocido río de España EL SELLA. JAVIER (que a veces y para según qué cosas puede ser muy soso) y ANA BRAVO (que ya no está como para ir por ahí remando al viento), se quedaron en la casa del arzobispo.Cada cual tiene un talento natural para algo. El de MERYL STREEP es el de fingir emociones que no siente, el de MIGUEL POVEDA es cantar flamenco, el de FRAÇOIS SAGAT es recibir pollas por el culo, el de MICHAEL PHELPS es nadar, el de MICHEL CUNNINGHAM es escribir y el mío la mezcla del de MERYL STREET y el de FRANÇOIS SAGAT, es decir, fingir orgasmos mientras recibo POLLAS POR EL CULO.Se me da fenomenal. Lo hago super rápido y no me canso.

El río estaba lleno de chulos borrachos, de padres de familia y de parejas de novios.Un paseo muy agradable de tres horas y media viendo paredes de árboles, con bajadas en plan rápido, con lugares para parar y merendar y para darse un chapuzón. El agua limpia hasta que llegué yo. Muy recomendable eso de bajar un río en canoa.

ARA me contó que está preparando una exposición para LA CASA ENCENDIDA sobre el germen del arte urbano actual, que se encuentra en los graffiteros y en los skaters californianos de los 80 la pobre se piensa que ha descubierto america, cuando ya todo el mundo ha repetido sobre esa exposicion. Se titulará LOSERS COMO YO Y ARA.

Proximamente en POPY B: cola de caballo pa mi ojal, donde esta WALL-E, cock & tails, MAMMA MIA que me han hackeado el blog, EL CABALLERO OSCURO en un cuarto oscuro, verbena de la paloma, PIJAMAS PARTY, CHAPLIN, ALFONSO MUCHA, LA ESCURRIDIZA, ROJO OSCURO CASI NEGRO y mucho más...

Canciones para el IPOD:- ZAPATILLAS de JARAB... de PALO

FANES.

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PEGANDO FUERTE.

Estoy harto de leerme, y de aguantarme a mi misma, y de escuchar aquello de que este año no ha habido canción del verano.

Eso es incierto.

Ya pasó aquella época en la que se decidía cual era la canción del verano en mayo, coincidiendo con GRAN HERMANO (cuando lo echaban en verano). Ahora yo decido cual es la canción del verano porque yo lo valgo, y porque además de saber mucho de cine tambien se mucho de música. Y además estoy buenísimo. Y nadie me me hace el amor como yo mismo.

Y este año, sin lugar a dudas, la canción que está pegando fuerte es esa que dice “LOS PAJARITOS”. De MARICARMEN y sus muñecos, esta especia de mariliendre que siempre quise tener y no tuve.

Así que ya está bien la tontería de que no hay canción del verano, que cuando pasen diez años y escuchéis esta canción, sin lugar a dudas os trasportará directamente a LA SAUNA PARAISO, AL STRONG, A LA SAUNA CENTER, A LA ZONA DE ARBUSTOS DEL RETIRO… en definitiva: a mi verano del 2008.

Tras un contundente desayuno del VIPS de Gran Vía (a base de pan con tomate y con jamón, huevos fritos con bacon, tortitas con sirope de chocolate, zumo de naranja, café con leche, una paella, un batido, pescaito frito, chipirones, langostinos, una pizza de mozzarela, un filete con patatas, y eso si, una COCACOLAZERO), nos acercamos por IMAGINARIUM (esa tienda para niños pequeños!) para ver qué había.

Yo, en el IMAGINARIUM, aprovecho para ver si ligo con el dependiente que me pone mogollón.

Ahí encontré algo maravillosamente divertido; el CROCKY FRESH. Un cocodrilo muy simpático para el jardín al que le metes una manguera por el culo y te suelta agua por la boca (mientras la abre y la cierra) (que me recuerda mucho o es casi lo mismo que hago yo si me meten una manguera por el culo, que abro y cierro la boca y suelto chorros...) , por los costados en plan chorros de fuente o por el lomo en chorritos circulares, etc… Es decir; un festín de agua. Super chachi tia.

Lo compré.

Mi chico se quedó prendado de un cubo transparente lleno de barras de plastilinas de colores y me dijo que pocas cosas le hacían tanta ilusión en esta vida como un cubo lleno de barras de plastilinas de colores. Es que mi chochete es tan gay

Nos tiramos en el césped delTEMPLO DEBOD (que es un carrefour antiguo que hay encima de una colina) . Si el fin del mundo me pilla en Madrid, cojo a JAIME de la mano, me lo llevo al TEMPLO DE DEBOD, que ahí lo mismo nos hacemos la tijera… Viva el amor! Viva mi chochete!

En EL PAÍS también comentaban las excelentísimas críticas internacionales de EL CABALLERO OSCURO, película de la que ya hablaré cuando llegue el momento y sobretodo cuando la vea, porque aun no la he visto, aunque creo que va de un BATMAN negro, por eso se llama EL CABALLERO OSCURO. (además creo que tiene un caballo, por eso lo de CABALLERO) La hora de comer nos pilló en el MCDONALDS de Cubos, uno de los pocos MCDONALDS del centro de Madrid (por no decir el único) en los que no se hace cruising pero que tiene terraza en verano.

Después fuimos a los baños de la FNAC, ese centro comercio-cultural lleno de homosexuales, a ver qué me comía. Allí me compré un librito de recetas de zumos de frutas y verduras ( 100 ZUMOS PARA SER ALGO MAS GUAPO Y MAS MACHO de una tal MARIAH UNPAH JOTE), ideales para hacer con la batidora que me regalaron por mi cumpleaños. Como mi chico se va de beca de ERASMUS y ya no podrá hacerme comiditas, y me tendré que venir más al FNAC.

También compramos un libro con recetas de BRUNCH, (palabra que no se que significa pero que queda SUPER gay y SNOB) comida favorita de mi chico yeyé.

Por ahí vimos el libro de HOLLYWOOD QUEER, donde te dicen quién era marica y quien no en la meca del cine. Y sinceramente creo que solamente la gente insatisfecha sexualmente se interesa por la sexualidad de otras personas. Y yo entre el FNAC y la PARAISO estoy servido.

También tenían el THE BIG PENIS BOOK, un libro que ha sacado TASCHEN de pollas grandes.

Qué maravilla. Con esto para los que la tenemos pequeña, y nuestros novios la tienen igual o más pequeña que nosotros vemos que hay vida más allá de la muerte, y que hay gente con penes realmente grandes.

En la sección de comics me fijé especialmente en las aventuras gráficas de PITITA RUIDRUEJO. Me apetecen mucho para el próximo invierno, en casita, calentito…

Por cierto, que GUY RITCHIE (marido de MADONNA, esa mujer actriz, cantante diseñadora, escritora de libros infantiles...) prepara una versión moderna de LA VIDA DE LA DUQUESA DE ALBA con el gran ROBERT DOWNEY JR. Una pena. Esta peli la debería ser llevado a la pantalla por GUILLERMO DEL TORO, por lo menos.

Tras una siesta veraniega española, MI CHOCHETE descargó en mi ordenador el juego de los SIMS. El juego me aburre soberanamente (lo de dar de comer al SIMS y estar pendiete de si tiene sueño, etc, me parece un rollo macabeo (termino que solamente utiliza mi abuela), pero me hizo mucha gracia. Aquello de hacernos unos SIMS iguales físicamente a JAIME y a mi, molaba. También fue divertido poder hacernos una mansión a nuestro gusto con piscina, chimenea, etc… Ahora nos queda amueblarla! Hasta hicimos una habitación para nuestra hija china adoptada! En los PREMIOS DE LA REVISTA SHANGAY nos van a dar el premio a la pareja del año despues de BRAD PITT y ANGELINA. (pido ANGELINA). Somos la envidia de muchas bolleras.

Abajo en la foto mi novio me corta los pelos.

Al día siguiente PATI y TOMI nos invitaron a su piscina y a una barbacoa. MIRIAM llegaba esa tarde de viaje, de EURODISNEY (cari, chochete, carichurrito, yo quiero ir, vale?).

Antes de ir, mi novio se pilló un café en el DUNKIN COFFEE (antiguo DUNKIN DONUTS, que ya no pueden usar la palbra donuts porque la palabra está registrada) de Gran Vía y tuvo que escupirlo porque se lo dieron con leche cortada por ir conmigo. Nos cambiaron el café, pero vaya tela… Por eso el DUNKIN nunca será STARBUCKS… (porque en STARBUCKS por tomarte un poco de agua del grifo con café del malo en vaso de plastico, te cobran 5 euros y encima te sientes la más pija del lugar)

Nos dimos un chapuzón en lo baños, comimos, tomamos un NESPRESSO y estuvimos jugando a la WII en los baños de chicas (al tenis, a los bolos y al golf). TOMI se había bajado de internet caras de famosos para jugar a la WII, de modo que JAIME era AIDA y yo NATI ABASCAL, aunque luego me cambié a MICHAEL JACKSON. (verdad que me doy un aire a MICHAEL? sobre todo en la forma de hablar) PATI nos contó que en Nueva York estuvo en un restaurante famoso por tener las camareras más feas (que yo) y que peor te tratan de todo Manhattan. Qué arte, tia. No hay mesas disponibles, de lo mucho que nos gusta que nos traten mal, abiertamente, sin medias tintas.

Llegó MIRIAM de EURODISNEY, la di su CROCKY FRESH y se quedó muerta cuando le metimos la manguera por el culo y vio como este soltaba chorros como un descosido. Le dije que yo podía hacer lo mismo, y ella sin dudarlo sacó una manguera, y me la enchufaron por el culo. Fue un espectáCULO cuando empecé a echar chorros.

BLANCA PORTILLO me encanta.

Es una actriz prodigio del cine español.

Siempre me han gustado las actrices por el mero hecho de serlo y atreverse a ser personas sensatas y geniales, claro, aunque bien pensado, ¿qué iban a ser si no? ( ROSSY DE PALMA, GLENN CLOSE, MARÍA PUJALTE, MÓNICA CERVERA, MARÍA ESTEVE...), pero BLANCA PORTILLO es la mejor, natural y con carisma, una actriz todoterreno que se atreve con todo.

Es buena actriz tanto de teatro como de cine. Un aplauso para ella.

FERDI y yo alquilamos DULCE PÁJARO DE JUVENTUD en la DEVEDETECA y fuimos al HESPEN & SUAREZ (es que no podemos ser mas SNOBS jajajaja) a por unos postres para ver mientras veíamos la peli. No quedaba mi favoritísima tarta de chocolate, así que pillé un tiramisú, que también yo soy muy de tiramisús (que es un postre tipico marroquí buenisimo).

Proximamente en POPY BLASCO: los teleñecos, doctor en alaska, Reinonas de gran via, Sexo amateur y corridas en la cara de una tetona, Masaje caliente riase la gente, pipi calzaslargas, Mis amigos son mas feos y gordos que yo, Pedos en la cama con mi chochete, Almorranas (picor en la noche)

Nota: Si quieres ver mi perfil en bakala, pincha sobre el título de la actualización de hoy. Si esto no asusta a tus vecinos, nada lo hará...

MR. FREEZE.

Me encantan los albinos.
Son tan blancos… .Son como rubios pero más rubios. Vamos, albinos. Como los de la peli esa de BLADE RUNNER. Mi amigo JULIO es muy feo, y por eso me voy con él, para parecer menos feo. Dice que debería haber una top model albina. Sería genial, tia. Son tan guapos los albinos. Tendrían que ser por lo menos portada del VOGUE. Pero es tan difícil encontrar gente albina… Alguien debería hacer una web de gente albina, para tenerles localizados…

Cuando vi las gafas de KANYE WEST en el VIPS, las generacionales SHUTTER SHADES (las gafas persianas)pensé "¿alguien tendrá el papo de ponérselas?". Dicho y hecho. Mi novio se las compró y se las puso con un par de cojones. Es que mi novio es tan guay. He intentado pillar a otro como duyos, pero claro, ya se ha corrido la voz, y la cosa está dificil. A lo que iba, fui con mi novio a comer al VIPS de fuencarral. Nos pusimos cerdos. Primer plato, pizza de mozarela, segundo plato hamburguesa, y de postre tortitas con nata, eso si que es dieta mediterranea. Mi doctor me dijo que lo de mi alopecia procedía de comer tanta mierda, pero no me lo creo. Además, a mi no me hace falta porque escribo tan bien y estoy tan bueno. jeje. Durante la comida, vi a un hombre mayor que me miraba mucho. Me fui al baño y me siguió. Para los que no lo sepais en el VIPS de fuencarral se hace cruising, y yo con esto de salir con un novio más pasivo que yo, me tengo que buscar las castañas. Asi que os podeis imaginar lo que pasó con el señor mayor en los baños.

Después salí como si nada, más relajado del baño, y cogimos el coche y recogimos al feo de JULIO para ir a pasar el día al PARQUE WARNER. Mucha gente se queja de que el PARQUE WARNER es muy caro. No es verdad. Supuestamente cuesta 35 euros, pero rascando ofertas se queda en 21. También hay mucha gente que se queja de que el PARQUE WARNER “no funciona”, pero lo cierto es que los fines de semana hay colas de 45 minutos en cada atracción… También mucha gente se queja de que ahí dentro comer es carísimo, pero la realidad es que un menú de dos platos, bebida y postre cuesta 11€, que es lo mismo que cuesta en cualquier bar de menú del centro de Madrid.

El caso es quejarse… si a mi con mi sueldo, y con lo que le gorroneo a mi novio me llega, a vosotros seguro que tambien.

EL PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo siempre estará en mi corazón, ligado a imborrables recuerdos de mi infancia, de esa arcadia. Sobretodo la zona de los alrededores. Fue uno de los sitios donde me inicié en mi infancia. La zona de cruising de la casa de campo es la mejor. Una vez se me corrieron encima, y cuando llegué al metro la gente pensaría que había estado de putas, y me miraban como a un macho.

Pero, aun asi las cosas como son, EL PARQUE WARNER es mejor. EL PARQUE WARNER es como un hermano joven de EL PARQUE DE ATRACCIONES. Joven y bien alimentado como yo. No es perfecto (como los parques yanquis), pero está bastante bien. Se divide en cinco zonas que o bien podeis ver en la página web, o podeis comprobar en persona.

Comimos ahí, en la zona del oeste. Comida casera, no de madre que no te quiere como la mia, sino como de madre que te quiere pero que bebe y la pobre hace lo que puede (como la mia?).

Yo me comí unos macarrones muy ricos, un pollo asado con patatas y una COCA COLA ZERO. Total, es como si después de comerte un supermenu bigmac con mcflurry de postre te tomas un café cortado con leche desnatada y sacarina. Cosas de snobs como yo que nos pensamos que el mcdonalds es un restaurante de 5 tenedores. Es que soy la monda.

Por cierto, el parque está lleno de fuentes para rellenar de agua las botellas vacías y de lavabos limpísimos donde tambien se hace cruising, me fui llenito y no por la comida... o si...

Todos bebimos mucha agua, todos menos ELI, que se deshidrató un poquito y tuvo que ir a enfermería a por una aspirina. La enfermería estaba escondida detrás de unos arbustos y según ELI estaba llena de gente agonizante… ¿?.Hay algo muy ruin y muy divertido en el PARQUE WARNER, que me encantó; saliendo de gran parte de las atracciones estás obligado a pasar por delante de una tienda llena de golosos artículos relacionados con atracción en si. Por ejemplo, saliendo de la montaña rusa de SUPERMAN pasas por una tienda llena de cosas de SUPERMAN (me gustó mucho la kriptonita), saliendo de la atracción de BATMAN puedes comprar máscaras de BATMAN, camisetas... Hay una tienda de SCOOBY DOO, otra de cosas del oeste… Toda una trampa para padres, que ven alucinados como sus hijos, enajenados ante la emoción de la atracción recién disfrutada, se desgañitan por conseguir el souvenir de turno. Tendrían que vender articulos sobre mi, porque soy lo más, jajaja

Lo más. PINK FLAMINGOS ha salido en deuvedé y algunos despistados se han vueltos locos. Reivindicar hoy en día PINK FLAMINGOS de JOHN WATERS está más pasado que reivindicar THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW o PEPI LUCI BOM Y OTRAS CHICAS DEL MONTÓN. Bueno, yo no las he visto, pero digo que si para parecer pseudointelectual. No hay nada más provinciano que reivindicar PINK FLAMINGOS. Si, es una película muy underground, muy libre y muy estupenda, pero estamos hartos de que la pongan en cada chillo out de cada fotologera después del ELÁSTICO. Ya está bien.Todos la vimos cuando estábamos en EGB y la echaron en LA 2. La verdad es que… que vengan ahora dos listas a descubrírnosla… pues mira, como que no. Con la de peliculones desconocidos que hay por descubrir… Ahí va uno: SHOCK TREATMENT de JIM SHARMAN, sin ir más lejos.Paseando por Chueca con un calor que dejaba nuestra tensión por los suelos, nos cruzamos con TAMAR NOVAS, vestido de NEO2 .TAMAR NOVAS es el niño de la peli MAR ADENTRO (ese peliculón), de AMENABAR y ahora acaba de rodar LOS ABRAZOS ROTOS, pelicula que promete de ALMODÓVAR. Este chaval sólo trabaja con directores que empiezan por A y acaban en AR… como Ana Rosa, es que soy tan ingenioso. Le vi muy guapo. Fuimos a la FNAC, y aproveché para comerme un par de pollas en los lavabos. Para quien no lo sepa, el baño del FNAC es otra de mis zonas de cruising favoritas.

. Había salido el deuvedé de PEGGY SUE SE CASÓ!Esa noche mi chico y yo hicimos el amor. Ya que el feo de JULIO nos prestó su consolador. y alquilamos MATRIMONIO COMPULSIVO, que PABLO MUDHONEY nos la había recomendado muy mucho.Una maravilla.Los HERMANOS FARRELLY recuperando el pulso y el empuje sanamente escatológico de ALGO PASA CON MARY. Esta vez tratan el tema del desconocimiento de la persona amada… El reverso de las comedias románticas. Cuando la guapa portagonista se tira "cuescos" en el baño. Sinceramente, yo prefiero tirarmelos en la cama. Así se te calientan las sábanas.

Por cierto, me encanta Pelayo. Muchas veces me masturbo y me meto 2 dedos pensando muchas cosas con él...

http://katelovesme.blogspot.com/

EL INCREIBLE HOMBRE MENGUANTE.

Mi chico yeyé y un servidor de ustedes entramos en el POPLAND (socorrida tienda popera cuando tienes un cumpleaños de última hora) para ver chorradas y salimos con un mando de tele universal gigante, un consolador vintage igual de grande que EL INCREIBLE HOMBRE MENGUANTE. Los móviles y los emepetreses, cuanto más pequeños y cuanto menos se te noten en los bolsillos, mejor, pero el mando de la tele y el consolador, cuanto más grande, menos lo tienes que buscar entre los huecos del sofá. Estoy taaaan contento con mi consolador gigante…JAIME se compró un té de coco en THE TEA SHOP (una cadena de tiendas de tés con millones de tés de mil sabores y con unos DEPENDIENTES simpatiquísimos que te atienden fenomenal). Yo no soy nada de tés (me dan un poco de asco porque me recuerdan a cuando era pequeño y me ponía malito de la tripa y mi madre me obligaba a tomarme una manzanilla y también me da un pelín de repelús debido a que me hace rememorar la imagen de universitarios progres que van de bohemios y que se citan en teterías de Malasaña para “charlar”; trauma, sobre todo porque mi inteligencia solamente me da para hablar de menus de mcdonald y de pollas), pero para los que os guste el té creo que el té de coco es ideal para el verano, con hielo y tal. Eso al menos dice la pasiva de mi novia. Esa tarde había gente que iba hacia el SUMMERCASE. Yo en un momento dado me hubiese dignado a acercarme para ver a THE RAVEONNETTES y a NEON NEON, pero sólo de pensar en el tumulto de gente que no conozco y que ni me va ni me viene, me dio una pereza tremenda, y más que nada que no tenía entrada jajaja. Hace años las concentraciones de gente me hacían cierta gracia (ODARKO o STRONG center por poner un ejemplo), pero cada año que pasa me dan más pereza. Debe ser que me estoy haciendo mayor… qui lo ça. El caso es que finalmente podría haber ido, ya que al parecer hubo bastante poca gente. ¿A quién se le ocurre hacer un festival que coincida con el FIB?, ¿A nadie? Pues no; a SINNAMON. Al FIB, por cierto, también pasé de ir (que no me llegaba el dinero pa la entrada que despues no me llega pa hamburguesas) pero ya me han contado que lo más destacado de este año fue que todas las guiris iban con gafas de sol en forma de corazón porque están de oferta en el TOPSHOP de Londres y se han puesto muy de moda. Total, que mi chochete y yo nos quedamos en casita con el aire puesto cenando bucatini con salsa boloñesa (batida con la MINI PIMER) y viendo CALLEJEROS (que ya se pasan con tanta barriada gitana, que una vez tiene gracia, pero quince…) en CUATRO (mi segunda cadena de televisión favorita después de TELEPASION) y después un tremendo documental de IKER JIMENEZ (sex simbol de CUARTO MILENIO) sobre la historia de la explosión nuclear de Chernobil.Gente cayéndose a cachos. El terror. Lo más heavy fue una cosa que contaron que JAIME y yo nos quedamos “muertos en la bañera”… Parece ser que en la biblia uno de los JINETES DEL APOCALÍPSIS anunció que soltaría una estrella de luz (rollo explosión nuclear, vaya) de ajenjo (que era una planta que servía para amargar el agua) que envenenaría el agua y que la gente moriría y tal y cual y… ¿sabéis lo que significa Chernobil? Pues veréis, resulta que significa ajenjo. ¿Cómo os quedáis? Qué miedo!Al día siguiente quedé en el VIPS de Gran Vía con BRENDA CHAVEZ, que hacía siglos que no nos veíamos. Ella se pidió un batido de chocolate (la muy gorda no sabe lo que engorda, pero yo no la dije nada jajaja que asi se le nota más que a mi) y yo un AQUARIUS. Muy mona me trajo un libro de cuentos de QUIM MONZÓ de regalo por mi cumpleaños; MIL CRETINOS. BRENDA fue la primera persona que me dio la oportunidad de publicar, allá por el 99, en la revista VANIDAD, cuando ella trabajaba ahí de redactora jefe, mucho antes de entrar de redactora jefe del VOGUE. En cierto modo se puede decir que yo soy un descubrimiento suyo. (espera que esto yo ya me meo de leerme) Ahí estuvimos poniendo orden y poniéndonos al día, que de vez en cuando no está mal.Por la noche me vi un capítulo de WEEDS en CUATRO. El registro interpretativo de MARY LOUISE PARKER (que también estaba tremenda en ÁNGELES EN AMÉRICA) me llama mucho la atención y no recuerdo haber visto nunca ninguno similar en otra actriz. Su rostro expresa desidia y al mismo tiempo perplejidad, que de entrada son dos conceptos antagónicos pero que ella reconcilia sin pestañear en su particular y sutil inventiva gestual.Después vi que en ANTENA 3, en lugar de LLAMA Y GANA, retransmitían una partida de póker… qué cosa más rara y más poco española… me encanta.Un día más tarde a mi chico y a mí nos dio un antojo de PAN PIZZA del PIZZA HUT. La PAN PIZZA es al PIZZA HUT lo que el BIG MAC al MCDONALDS, lo que el FRAPUCCINO al STARBUCKS o lo que el WHOPPER al BURGER; lo que hay que pedir.Siempre surgen pizzas nuevas, todas riquísimas, pero nada como la PAN PIZZA, desde luego. Pizza esponjosa y jugosa que te chorrea.Nos atendió, por cierto, un dependiente que parecía un príncipe DISNEY.Después, mientras buscábamos un pantalón corto de veranito en el NIKE de Gran Vía, nos llamó JULIO PRIETO. Quedamos con él en el STARBUCKS. Pedí por favor que me hiciesen algo lo más parecido posible al extinto FRAPUCCINO DARK MOCCA, que tenía mono de mi desaparecida bebida del verano, y fueron muy comprensivos conmigo y me hicieron un MOCCA con trocitos de chocolate y doble de sirope de chocolate. Qué majos, para que luego digan que el trato con el cliente en el STARBUCKS es frío e impersonalizado… para nada.Después vimos un rato a ELI, que le acababan de hacer una broma de cámara oculta en el MERCADO DE FUENCARRAL. Lo que no la pase a ELI…Hacía un calor verdaderamente infernal, así que cogimos un taxi , a mi es que lo de andar se me da fatal, y nos fuimos corriendo a la terraza del dúplex de JULIO, en Avenida de América, a refrescarnos con la manguera. Tomando aceitunas y COCA COLA ZERO, que despues de comernos todas las provisiones de comida basura de madrid, creo que adelgaza. Y cuando ya nos cansamos de manguerazos nos metimos para adentro y nos pusimos a ver DOLLS…DOLLS es una película muy divertida de los 80 de STUART GORDON (director de la maravillosa y entrañable RE-ANIMATOR) sobre un caserón lleno de muñecas de porcelana asesinas.¿Hay algo que dé más miedo que una muñeca de porcelana…? Pocas cosas, Bueno, si, mis amigos jajaja. En la mansión irán a juntarse un padre con su hija y la madrastra de esta, un memo, dos chochonas rockeras vestidas como de MADONNA en BUSCANDO A SUSAN DESESPERADAMENTE… Todos ellos morirán uno a uno y lo que es peor, serán convertidos en muñecas de porcelana también (!!!). Todos menos la niña y el memo, que conservan aún su inocencia y que respetan a las muñecas… Vaya, que el lema de la película viene a ser algo así como “si maduras te mato”, que es una cosa que me encanta y que me parece fenomenal.DOLLS, una gozosa película de terror serie B, perfecta para niños.Terminó y mi chico y yo nos fuimos para casa.Preparamos un arroz con pollo y con una salsita muy rica que hizo JAIME y que no sé muy bien qué llevaba, y nos tiramos a ver la tele.En CUATRO echaban STARSHIP TROOPERS, una maravillosa película de ciencia ficción irónica dirigida por el gran PAUL VERHOEVEN (ROBOCOP, DESAFÍO TOTAL, INSTINTO BÁSICO, SHOWGIRLS…), pero como ya la he visto un buen par de veces, pusimos el deuvedé de DEMONS.DEMONS me daba un miedo de pequeño… Recuerdo cuando la echaban en NOCHE DE LOBOS, un programa de cine de terror que echaban los domingos por la noche en ANTENA 3…Una película de terror italiana (que pretende ser americana, pero que no cuela) que da lugar en un cine… Una absoluta obra de arte con zombies poseídos, una máscara de plata maldita, el cine dentro del cine (que es una cosa que me fascina), unos macarras esnifando en una lata de COCA COLA, un héroe en moto, etc…MIGUEL aka AGNES LA SUCIA (una gorda que se pone tunicas de carlos diez para parecer moderna, y es lo mas parecido a maria teresa campos con un toque jarraygay), JULIO (mi amigo feo) y yo quedamos en la puerta de MADRID ROCK para tratar los asuntos de un proyecto que nos traemos entre manos (unas bigmac) y del que no os contaré nada, no para que no se gafe, sino para que sea sorpresa. A MIGUEL (maria teresa campos jarraygay) le habían contado de un bar-pub-restaurante que hay enfrente del OPENCOR de Vallermoso en el que los platos tienen nombres de canciones del inefable grupo TOKIO HOTEL, el grupo este tan EMO? o NEMO no se... .Para allá que fuimos. Ni siquiera nos atrevimos a entrar del miedo que nos daba. (o quizás no nos dejaron entrar porque nosotros dabamos más miedo aun) Desde fuera vimos una bandera de España con el toro de OSBORNE, todo el bar inundado de fotos de TOKYO HOTEL y gente rarísima, de esa que en un momento dado es capaz de todo.Total, que nos fuimos al MCDONALDS de Cubos hablando del affair del FIB; PETE DOHERTY y nuestra adorada AGNES ¿La tendrá grande PETE DOHERTY?, ¿o será “granaina”, larga y fina? Tengo que quedar ya con AGNES para que me lo cuente.En el MCDONALDS nos pedimos una CBO, la nueva hamburguesa del verano. A mi no me gustó. Yo al MCDONALDS le pido mucho más… Se llama CBO porque supuestamente lleva chicken, bacon y onion, pero yo no le vi el onion por ningún lado. Además, a mi el bacon me gusta en hamburguesas estilo parrilla, no en hamburguesas de pollo rebozado.Nada como el BIG MAC.Ahí, MIGUEL nos contó que JARABO (AJA DJS, CALENTAMIENTO GLOBAL), un diseñador super bueno, con mucho royo y con bigote, se compró unas zapatillas ADIDAS iguales que las que MIGUEL (la gorda maria teresa campos 2) le encargó a RUTH UVE (no las vendían en tiendas en España). Pero JARABO que es un chico de mundo y viaja las consiguió, ya que se dedica a temas de escaparatismo. Recuerdo esa noche… fuimos a cenar y luego me fui a casa, pero MIGUEL y RUTH fueron al WEEKEND con las zapatillas neo2 rave en una bolsa. Y calro con tantas calorias las perdimos. Al cabo de unos meses, MIGUEL (maria teresa campos 2) vio una foto del diseñador JARABO con sus zapatillas… - “Pero, dile algo”, le dije a MIGUEL (la gorda) .- “Es que aún no me lo he encontrado… además ya me las he vuelto a comprar por EBAY”, me contestó MIGUEL.Vaya toalla de sauna PARAISO. Paseando por Chueca, MIGUEL me mostró el nuevo refrigerio del verano de moda en los madriles; el flash chino. Se trata de un tubito-probeta de plástico relleno con zumos artificiales de frutas de vivísimos colores (tan vivos que casi ni existen en la naturaleza) que se suelen usar para cócteles pero que los chinos congelan y usan a modo de flash. Yo me pillé uno verde que no sabría muy bien decir a qué sabía (me recordaba a una cosa que prové en el cuarto oscuro del STRONG) , pero que estaba muy rico, que es lo que importa, al fin y al cabo.Un poco más tarde, como hacía mucho calor y la CBO del MCDONALDS me había dejado un tanto insatisfecho, me fui a los baños a ver si pillaba algo, pero solamente había un sudamericano que tambien era pasiva. Asi que probé el nuevo MAGNUM RECETA MAYA de FRIGO. Es el MAGNUM más extraño y más bizarro de cuantos han sacado. Sabe a un chocolate rarísimo que no sé si lleva canela o qué… Está muy rico porque, evidentemente, FRIGO no puede sacar nada que no esté rico, pero yo me quedo mil veces con el MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, que es mi favorito con muchísima diferencia.Este verano tampoco puedo olvidarme de la esperanzadora victoria de VIRGINIA en OT… Mi chico y yo nos quedamos muertos cuando ganó. Era nuestra favorita después de ESTHER.Fue tan bonito verla ganar mientras las maricas malas como yo y las mariliendres casquivanas como mis amigos rabiaban detrás, en segunda fila… VIRGINIA es un producto anti OT y anti-gorgoritos. Ha ido a lo suyo y no le ha podido ir mejor. No fue a la academia a hacer amigos, sino a ganar. España está con ella. España es EMO?, como bien se demostró con la victoria de JUDITH en el GRAN HERMANO pasado…Y qué maravillosa historia de amor platónico la de RISTO por VIRGINIA… Me recuerda tanto a NELLY Y EL SEÑOR ARNAUD…RISTO, además de decir verdades como puños, tiene corazón y es coqueto… Le adoro y me pone guarra. Ojala RISTO aconseje bien a LA NIÑA AZUL en su posible carrera musical…

Proximamente en POPY BLASCO: Albinos,PARQUE WARNER, PINK FLAMINGOS, MATRIMONIO COMPULSIVO, SIMS, DULCE PÁJARO DE JUVENTUD, la fea del cine español, vacaciones de verano, montaña y playa, LEOPOLDO ALAS, el gourmet desaparecido, NESQUIK OK, cola de caballo y mucho más...
Nota: Si quieres saber si el PATO DONALD era nazi o no, pulsa sobre el título de la actualización de hoy...